到现在为止戒色正好222天，回想这200多天的戒色经历以及带给我的福运，真是感慨万分。将它写下来，权当给所有的人一个共勉。希望大家都能戒色成功，收货福报，收货未来。
说起小学的时候，我就很喜欢美丽的女孩子，不知道这是我对美的追求呢，还是我淫邪的起始。没记错的话，在我上一个本命年，我初二的时候，我和哥哥喜欢上了武侠小说，对于里面有点色情的部分，我一遍一遍的看，一次一次的激动，也许是我自己天性使然，亦或者是我的命运本该如此，无师自通，可笑的我学会了手淫。那天晚上，我偷偷摸摸的在床上摩擦着自己的JJ，一阵一阵的快感袭来，当乳白色的精液射出后，我感到满足与惊恐，我不明白那是什么，会不会对我有害。是啊，谁又知道呢，就在那天，我打开了悲惨命运的潘罗拉魔盒。
看着那些色色的小说，一次又一次的手淫，一次又一次找寻着那飘渺的快感，意淫着那些我暗恋的美丽的女孩。初中的生物有教过生殖的课，里面有那么一句话，手淫无害。现在我已经无力去愤慨那些所谓的专家了，真理的诞生总是需要代价的，而我的真理是用我往后的身体衰败得来的。初中人还年轻，身体也好，所以影响倒也不是太大，只是不止一次，我的数学老师和我说，你的脸色怎么有点青，有点苍白。这个问题我和家人探讨过，去医院检查说是贫血，好吧，原因找到了，贫血我也没办法，青就青了，不会联想到手淫上。初三的时候，我还能稍微控制下自己，一个星期手淫一次。所以我的成绩依然不错，中考的时候，我考了全校第一，好吧，人要诚实，还有一个同班同学也考了第一，我们并列第一。这是我这二十几年来最辉煌的日子了吧。父母的笑容和自豪，自己的骄傲，邻居的夸奖，想起来不禁感叹，过去真好。
高中到了，我的手淫历史还在继续，我就是这么花心的人。初中喜欢漂亮的女孩子，高中依然喜欢漂亮的女孩子。高一的时候依然每星期回家手淫一次，高二就开始神经了，一个星期两次，经常在学校找那种平常没什么人的洗手间，躲在格子里面手淫，意淫着自己的美女同学们，这个时候，我已经开始觉得身体出问题了，每次手淫完，我都会发现整个人有点飘，脑袋有点蒙，好像没那么灵光了。那时候，我根本就不知道，人的肾精通过脊椎连接着脑髓呢，下面的精液射光了，上面的脑髓就下流了，脑袋不蒙才是怪事呢。而且高中的时候我就发现，已经不太敢在同学面前尿尿了。造孽啊，以后的几年里，在公共厕所，只要旁边站着人，我就紧张得不行，往往要等好久才能尿出来。这个毛病，直到现在，也没有太多改变吧。
到了高三了，我们有分重点班和普通班，有幸我被挑到了重点班，哪里知道这是我人生第一个最低最低的低谷的开始，我失眠了，就在高三开学没几天。那天晚上我给高二的一个女同学写情书，其实也不算情书，挺喜欢她的，我们就一直写信聊天，托朋友传递。那天写的太兴奋了，晚上11点，准备睡觉，发现太兴奋了，没办法睡觉。在说这个噩梦前，首先我得介绍下背景，刚上高一的时候，作为最拔尖的尖子生进入学校，我迫不及待想用第一次期中考来证明我自己的实力，于是很华丽的在第一次期中考，满腔的斗志摧毁了我的睡眠细胞，第一个晚上失眠了，一个晚上没睡，在床上翻滚到天亮。想让自己睡着，告诉自己第二天还要考试呢，就是睡不着。从此以后，我每逢第二天考试，前天晚上就一定睡不着，就一定失眠，只要考完试，就睡得特别轻松活泼。于是给我的潜意识留下了深深的印记，只要考试，必定失眠，平常的日子不会。
让我们回到高三的时候，话说这天晚上因为写情书太兴奋了，睡不着了，这个事实瞬间与我的潜意识发生了融合，我不由自主的催眠了自己，明天没考试，平常日子我也会失眠。这是悲剧的一次思想碰撞，因为它带给了我整个高三的黑暗，我高三没有一天睡觉超过4小时，往往在晚上10点多躺床上会翻滚到一两点才会浅浅的睡着，然后4点多就会醒过来，又在床上翻滚到6点起来操场做早操。你们可以想象吗，在高三学习那么高压力的情况下，我每天带着对夜晚和对床的恐惧，行走在学校的三点一线。或许，那时候我已经得了抑郁症或者焦虑症吧，我父母不懂我，我的朋友不明白我的痛苦。只有我自己，每个夜晚，想着所有的人都已经安静的睡下，自己独自一人翻滚在床上，辗转难眠，内心的焦虑和恐慌一次又一次的袭击着我的脑袋。我不知道这样的日子我还要持续多久，我不知道是不是一辈子，我不知道我活着还有什么意义，我很老天夺走了一个最基本的生命特征，睡觉。每天我都如同行尸走肉般的活着，每天我都在与自己的内心的恶魔做着斗争。我想死，想了好多次好多次，可是我不能死，我怕父母伤心难过。
而当时，或许唯一能给我安慰的就是手淫了吧，躲在厕所，射出精液的那一刹那，我感觉到全身都放松了，虽然脑袋空空的感觉也挺不好的，像毒品一样，我无法自拔，身体越发的差，每天虚弱得感觉好像要虚脱，要晕倒，这个时候我还没意识到手淫的危害，我以为所有的一切都是失眠造成的，如果我现在有时光机器，我会回到过去狠狠扇自己一巴掌，你他们的脑袋秀逗了，做什么不好，干嘛去手淫啊。不过不得不承认，人，哪有那么容易死呢，老天爷也不愿意随便收走一个人的生命。黑暗的高三，我不愿意多写，因为过去了，他也让我现在无所畏惧，更加坚强。就在那么一个状态，我的高考超常发挥，我考上了本一线，不过很显然，我没有读本一的命，志愿落榜了，最后我来到了我们省排名不错的一个本二院校。为了不丢学校的脸，请原谅我不能说出哪个学校。
本一的分数读本二，你也许猜到了，没错，我是整个专业的第一名。我的入学成绩比上不足比下有余，我很自信我是整个专业最棒的，尽管我经历了那么黑暗的高三，我依然是最棒的。可是，我没有保持住，长期的手淫在放纵的大学终于泛滥成灾了，我的身体虚弱到另我难堪的地步，整个人的精气神完全没有了，有的只是一个内心充满了自尊，现实落魄，成绩低下，人际关系糟糕的我。偏偏大学我迷上了一款网络游戏，就这样，我大学真的毁了。每天就是打游戏，或者看黄色小说手淫，书不读了，课开始逃了。我不敢出去和别人交谈，我脆弱的心理，不想去承认我比别人差，我只能逃避。用游戏的打打杀杀，用游戏的升级快乐来掩盖不安的我，用一天两三次的手淫频率来摧毁自己。如果说高三是我的第一个低谷，那么大学四年是我的第二个低谷，其实压根就没上坡，低谷一直延续着呢。
大四到了，我认识了我的第一个女朋友，我很爱她，刚开始恋爱的时候，我们很幸福，后面就是矛盾重重，她说我很奇怪，第一思想容易极端，第二对她说的话经常没有反应（整个人每天头脑都空空的，你期待能有什么反应，跟弱智差不多）。我们的恋爱经历就不写了，我们的感情维持了一年多吧。毕业后，我去她的城市工作，每天感觉都跟冷战差不多，其实我很爱她，只是长期的手淫已经让我没有足够的精力去维持，去经营一段感情了。我痛苦的提出了分手。原来的我以为，这个城市会有我的一块容身之地，分手后就发现了，除了她，我对这个城市没那么多感情，我的根不在这。我回到了我的家乡，加入了某一个银行的临时工这个行列。
2013年1月还是2月，具体忘了，我终于接触到戒色吧了，冥冥之中自有天意啊，上天没有放弃我，终于让我看到了回头的希望。除非症状和后果跟我的情况差不多，否则你们无法理解当时的我，是如何一边看精品贴，一边哭的。曾经的我那么优秀，我一直都想不明白，到底发生了什么事情，才让我这十年的人生如此的落魄，如此的不得意。我一直在想，是什么东西让我的脑袋一直这么蒙蒙的，为什么当初那种清新和灵光一闪再也无法出现了。我很笨，也没有精力，我做不成任何事情，我的人际关系，我的精神状态，我的身体都是一团糟。我哭着忏悔，祈求自己的原谅，祈求父母的原谅，祈求上天的原谅。我发誓我要戒色，我要重新找回最初的自己，找回那个自信那个永远不比任何人差的自己。
刚开始戒色可不容易，满脑袋的淫邪思想，看见漂亮的女孩子就意淫，就起反应。我每天都大声的告诉自己，我不要在手淫了，我要做个充满浩然之气的男人。每当我的脑袋有不良想法，我就拿自己的手狠狠的砸在桌子上，我想让痛驱逐淫邪。无所不用其极，我成功的戒色了80天，而且期间我考上了公务员的笔试。这是福报吧，至少我是这么认为的。80天的晚上，我破戒了，看了不该看的图片，内心的欲望想火一样将我点燃，我没办法控制，80天 的戒色成果毁于一旦，而公务员的面试，我也已细微的差距败北了，这或许就是恶报吧，至少我是这么认为的。然后我又陷入了手淫的坑里，就这么戒色破戒戒色破戒，又持续了几个月，终于一种死亡的感觉发生了。那天的工作，全身虚汗，头晕脚轻，我只想躺在床上静静的躺着，我感觉只要我在稍微用点力，我的身体可能就会承受不住而窒息。我意识到不能继续下去了，我必须戒色，必须坚定的戒色下去。
重新翻起了戒色吧精品贴，重新开始学习戒色知识，这次我为自己的戒色目标订在了春节，而当时的第一天是7月21号。到现在我都不太敢相信自己竟然真的熬过来了 ，我本来以为戒色100天200天对我来说完全是不可能的事情。工作的忙碌和思想的改造，让我渐渐忘了戒色的时间概念，内心的欲望也慢慢消退，我知道我这辈子是离不开戒色了，淫欲与我无关，我也不敢与它有关了。我相信因果，相信福祸无门惟人自召。这次的戒色过程中，我的职位得到了晋升，在新的岗位很忙，没时间关注邪淫了，就这样时间一天一天过去，直到我考上了银行，直到我面试也通过了。这或许就是福报吧，这或许就是上天对我的宽容和恩赐吧。
而身体方面，精神已经很好了，日常的工作没有什么问题，能很好的处理下去。两年的高血压，虽然没去复查，但是感觉应该好了，没有那种脑袋空空蒙蒙的感觉了。话到这边基本结束，前面比较详细，后面有点快了。因为10点半了，我也想睡觉了。
总结一下，戒色的时间是长了，但是养生和锻炼我没有做到，思想改造不够坚持。从明天开始，我将在这个帖子不定时签到，每天积极锻炼身体，积极做有意义的事情，坚持养生，坚持戒色，坚持为善，坚持孝顺。感谢所有的朋友，如果对你们有帮助，我就很开心了。